Cười Là Liều Thuốc Bổ: Ai Muốn Bổ, Mời đọc!

Rượu Vào Lời Ra

Buổi tối tại một quán nhậu đông đúc ở Hà Lội, có hai ông ngồi ở một bàn khuất góc quán, uống rượu mặt đỏ gay. Họ đang tranh luận gì đó, chợt ông mặc áo trắng nói:

– Tụi lãnh đạo bây giờ nhiều đứa xấu xa, tồi tệ như chó!

Ông mặc áo xanh bỗng nổi khùng :

– Tôi phản đối cái lối nói xúc phạm, bôi bác của anh.

– Nhưng mà tôi nói đúng!

– Anh nói sai rồi!

– Tôi nói đúng!

– Anh nói sai! …

Cả hai to tiếng gần như muốn xô xát. Thực khách xung quanh chạy lại can gián:

– Chuyện gì mà hai ông bạn phải to tiếng như vậy? Có gì thì cứ từ từ ôn hòa mà giải quyết .

Ông áo xanh:

– Ông ấy nói lãnh đạo bây giờ tồi như chó … Nói như vậy là rất xúc phạm... nên tôi phản đối.

Một thiếu nữ  trong đám đông lên tiếng :

– Nói vậy là đúng chứ xúc phạm cái gì ?

Ông áo xanh:

– Không phải xúc phạm đám lãnh đạo mà là xúc phạm con chó của tôi !!! Đám chúng nó không đáng được đem ra so sánh với con chó của bất cứ ai . Chó còn hơn chúng nó nhiều!!!

Thầy bói mù

Ngày đầu xuân, vợ đi lễ, lắc xâm, xin quẻ.
Te te chạy về, hớn hở khoe với chồng:

- Hay lắm anh ạ. Ông thầy bói này mù cả hai mắt, chỉ ngồi một chỗ bấm quẻ thôi mà biết đủ mọi việc, nói gì trúng nấy, lại nói rõ là em đẹp lắm, đẹp như người mẫu ấy chứ...

Mù mà sao lại giỏi thế không biết.

Có điều lúc nào thầy cũng đeo lù lù cặp kính đen, chẳng biết là mù thật hay mù giả. 

Không cần suy nghĩ, chồng nhanh nhẩu quả quyết:

- Mù. Mù thật.

Cãi lộn

Một hôm đi bộ trong công viên Miles Square Park (California) bên cạnh một cô gái trẻ, đẹp. Cô này dẫn theo một cậu em còn bé. Bất ngờ cậu bé hỏi cô chị:
- Chị ơi 2 con chó đang làm gì vậy?

Cô chị trả lời:

- 2 con chó đang "cãi lộn".

Tôi bèn nhìn về hướng chỉ tay của cậu bé, thì ra 2 con chó đang "mắc lẹo". Ngứa miệng tôi nói:

- Này cô ơi, mình người lớn sao lại nói dối con nít. 2 con chó như vậy mà cô bảo chúng nó "CÃI LỘN" à!

Cô gái đỏ mặt, sẳng giọng lớn tiếng:

- Tôi nói với em tôi, mắc mớ gì đến ông mà ông chõ miệng. Đồ dzô dziên.

- Thưa cô! tôi không "dzô dziên", nhưng chẳng lẽ cô cũng lại muốn "CÃI LỘN" với tôi?

Cẩm nang giúp gái ngoan dậy chồng

18 điều dạy chồng

Điều 1: “Tôi luôn đúng, không có nghĩa là anh luôn sai. Anh sẽ đúng khi nào tôi cho phép.”

Điều 2: Đừng để tôi đọc được tin nhắn "linh tinh" của con nào trong điện thoại, không tôi chửi cho ủng mả cả 2 đứa.

Điều 3: Hút thuốc thì không được hôn, muốn hôn thì không được hút thuốc. Kinh bỏ mẹ...

Điều 4: Thích chết thì cứ săm soi con em gái tôi đi.

Điều 5: Đến nhà tôi thì đừng có giở trò bậy bạ... 

Điều 6: Mua quần áo cho tôi thì phải dẫn tôi đi, cứ tự ý mua về mà tôi không thich thì khóc ra tiếng Mán nhá.

Điều 7: Quần áo tôi mua cho là phải mặc bằng hết, tôi mà thấy vứt lung tung là khỏi mặc gì luôn.

Điều 8: Hẹn hò với tôi mà đến muộn, tôi đi với thằng khác cấm kêu. Kêu tôi đập chết.

Điều 9: Thấy tôi giả vờ ngoan ngoãn khi nói chuyện với ông bà già anh cấm được bịt miệng cười. Cười...cười cái gì... Có thik cười không.

Điều 10: Thấy tôi bảo "Đừng" tức là "Cứ tiếp đi", anh mà "đừng" thật tôi cho đừng luôn đấy.

Điều 11: Tôi thích làm gì là quyền của tôi, anh không được thắc mắc. Anh muốn làm gì cũng là quyền của tôi; phải hỏi tôi trước

Điều 12: Tôi còn chưa hỏi tội cái vụ kết hôn với con ranh nào trên Võ lâm đâu. Đấy... thích thì đi mà lấy nó luôn đi, đừng đến đây nữa.

Điều 13: Cấm lên mặt dạy đời, bảo tôi phải làm thế này thế nọ. Ranh con tí tuổi, biết gì mà nói như người lớn ý...

Điều 14: Tôi bảo gì phải làm ngay, không được cãi. Sao...? Ơ thế chưa thuộc điều 1 à... Ngu như lợn.

Điều 15: Tan học phải đứng chờ tôi ở cổng. Tôi mà thấy đứng đấy tí tởn với mấy con khóa dưới thì tôi đập cho lòi kèn.

Điều 16: Đi chơi đâu phải báo cáo tôi, tôi cho phép mới được đi. Lén lén lút lút...tôi mà biết thì xác con nhà bà định.

Điều 17: Phải tìm mọi cách làm cho tôi vui những lúc tôi buồn. Không là anh cũng buồn luôn đấy.

Điều 18: Đọc cho thuộc bài "18 nội quy yêu của girl 9x". Mai tôi kiểm tra lại

Học cách đánh vần 2 chữ S AND X 

Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. 

Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. 

Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.

Trong giờ ngữ pháp, cô nói :

- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..

Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :

- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên :

- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.

- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?

Một em trai phát biểu :

- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa  ạ.

- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :

Sờ cứng là sờ chim 

Sờ chim là sung sướng 
Sờ mềm là sờ bướm 

Sờ bướm là xấu xa.

Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa?

Saigon Echo sưu tầm