Cười Hết Cở Nói!!

Chia Tiền

Một người giàu có tặng số tiền lớn cho bác sĩ riêng, luật sư riêng và vị linh mục quen thuộc của mình. Ông ta nói với ba người này hãy giành một số tiền cho Chúa, còn lại có thể chia nhau.

Vị linh mục vẽ một vòng tròn lớn và nói:

- Chúng ta hãy tung tiền lên cao, số tiền rơi vào trong vòng tròn sẽ là của Chúa.

Bác sĩ phản đối:

- Không - Hãy tung tiền lên cao và số tiền rơi ra ngoài vòng tròn sẽ là của Chúa.

Luật sư lên tiếng:

- Cả hai ông đều sai rồi. Chúng ta cứ tung tiền lên cao, và nếu Chúa muốn chừng nào thì ngài sẽ giữ lại chừng ấy thôi !

  

Xưng Tội

- Thưa cha, con đã ăn trộm một con ngỗng để thịt trong ngày 
giáng sinh!

- Con đã phạm vào một tội lớn, con đừng ăn thịt con ngỗng đó!
- Vâng ạ, thế con mang con ngỗng đó đến cho cha thì con có được tha tội không?
- Ta mà thèm lấy con ngỗng đó à, con phải mang trả cho chủ nhân của nó!
- Nhưng thưa cha chủ nhân của nó không nhận ạ.
- Vậy thì con có thể thịt nó vì con cần nó hơn họ.
- Vâng cám ơn cha, chúa sẽ ban phước lành cho cha!

Cha về đến nhà thì thấy mất một con ngỗng...

Thử Ðiện

Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

Tịnh Khẩu

Có 3 ông thầy tu đã tu luyện gần được 20 năm rồi, chỉ cần tu thêm

một tuần thôi là cả 3 đều được thăng thiên với điều kiện là không được nói một tiếng gì hết. Thế nhưng có một ngày nọ vì hết lương thực nên cả 3 xuống để tậu vài bao gạo, trên đường lên chùa một vị đã lỡ làm rớt bao gạo xuống đường và...

Thầy tu thứ nhất: Chết! Rơi bao gạo rồi mày ơi!
Thầy tu thứ hai: Đồ ngu! Mày hết được thăng thiên rồi!
Thầy tu thứ ba: Hên quá! Tôi chưa nói gì cả!

Thì Ra Vậy
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma. Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm: "Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".

Thế Nào Là Danh Tiếng

Ba người bạn ngồi nói chuyện về "danh tiếng". Người thứ nhất nói:

- Danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống!

Người thứ hai nói:

- Không, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống cũng chẳng thèm nhấc máy!

Người thứ ba nói:
- Không phải, danh tiếng là được mời vào Nhà Trắng, nói chuyện với tổng thống, và khi đường dây nóng trong Nhà Trắng cắt ngang cuộc nói chuyện, tổng thống nhấc máy, nghe mấy giây rồi nói: "Này, điện thoại của anh đấy".

Tin Buồn

Bill, Jim và Scott thuê một căn hộ trên tầng 75 một cao ốc. Một hôm đi làm về, cả ba đều hoảng khi nghe thông báo là thang máy hỏng. Bill nói:

- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng hãy để cho mọi việc thú vị hơn bằng cách mình sẽ kể chuyện cười suốt 25 tầng đầu tiên, rồi Jim sẽ hát suốt 25 tầng tiếp theo và Scott sẽ kể chuyện buồn suốt 25 tầng còn lại...
Đến tầng 26, Bill ngừng kể chuyện và Jim bắt đầu hát. Đến tầng 51, Jim ngừng hát và Scott bắt đầu:

- Mình sẽ kể câu chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay... Mình để quên chìa khóa phòng trong xe ô tô rồi...

Luật Sư Hảo Tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ.

Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

 

Kim Hoa sưu tầm