Chuyện Tiếu Lâm Bác Sĩ

 1- XIN VỀ HƯU

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức một cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.

Tổng giám đốc Não nói:

– Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu: “Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu”.

“Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi”. Các bộ phận đồng loạt phản đối. Tim, gan, phèo, phổi tranh cãi mãi cuối cùng không bộ phận nào được về hưu cả.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên:

“Tôi yếu quá rồi xin về hưu”. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Tổng giám đốc Não đập bàn quát:

– Ai vừa nói đứng lên xem nào.

Phía dưới có tiếng phều phào:

“Tôi mà đứng lên được thì đã không xin về hưu”.

(Không biết là bộ phận nào vậy nhỉ !!!)

2- GHEN NGAY CẢ KHI CHẾT

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

– Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.

Thấy vậy, người con thắc mắc:

– Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?

– Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

3- KHÔNG CÓ SỮA

Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:

– Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ?

– Sữa mẹ!

– Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám.

Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố:

– Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả.

Người phụ nữ bình thản trả lời:

– Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!

4-  ĐAU ĐẦU VÌ VẦNG HÀO QUANG

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:

– Ông có uống rượu không?

– Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!

– Ông hút thuốc lá chứ?

– Thưa ngài, tuyệt đối không.

– Còn chuyện phụ nữ?

– Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.

– Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt.

5- GẤP LẮM RỒI

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói:

– Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi. Người nhà tôi đang nằm chờ…

Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc:

– Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su.

7- VỢ BỊ ĐIẾC

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.

Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ nghễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.

Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá. Thịt bò hầm!”.

Sưu tầm