Xã Stress

 Ăn mặc chỉnh tề

Khi một quán strip club không mở cửa, nên có tấm bảng ghi rằng:

“Xin lỗi, hiện tại chúng tôi đang… mặc quần áo!” 

Tranh vẽ và giá trị!

Một họa sĩ hỏi chủ phòng tranh xem có ai quan tâm đến những bức tranh đang được trưng bày của anh không.

“Tôi có tin tốt và tin xấu,” chủ phòng tranh trả lời.

“Tin tốt là có một quý ông hỏi về tác phẩm của anh và thắc mắc liệu chúng có tăng giá sau khi anh qua đời hay không. Khi tôi nói là có, ông ta đã mua cả 15 bức tranh của anh.”

“Thật tuyệt vời!” họa sĩ reo lên. “Thế còn tin xấu?”

Vẻ mặt lo lắng, chủ phòng tranh nói:

“Người MUA đó chính là… bác sĩ của anh.” 

Mục sư bán ngựa

Có vị mục sư rao bán con ngựa của mình. Một tín hữu có ý định mua đến nhà thờ để cưỡi thử.

“Trước khi anh bắt đầu,” vị mục sư nói, “anh nên biết con ngựa này chỉ phản ứng với ngôn ngữ nhà thờ.

Muốn nó chạy thì nói ‘Ngợi khen Chúa’, còn muốn dừng lại thì nói ‘Amen’.”

Người đàn ông gật đầu lãnh ý leo lên ngựa và nói:

“Ngợi khen Chúa!”

Con ngựa bắt đầu chạy nước kiệu.

Ông ta lại nói:

“Ngợi khen Chúa!”

Con ngựa bắt đầu phi nước đại.

Bất ngờ phía trước là một vách núi, người đàn ông hét lên:

“Amen!!!”

Con ngựa dừng lại ngay sát mép vực.

Người đàn ông lau mồ hôi trán rồi thở phào nói:

“Ngợi khen Chúa!” 

Răng của mục sư

Một Mục Sư đến Nha Sĩ để làm răng giả.

Chủ Nhật đầu tiên sau khi có răng mới, ông chỉ giảng được tám phút.

Chủ Nhật thứ hai, cố gắng lắm ông chỉ giảng được mười phút.

Chủ Nhật tiếp theo, ông giảng liên tục trong 2 giờ 30 phút, vẫn chưa ngừng...

Một vài con chiên trong Giáo xứ phải giúp ông xuống khỏi bục giảng và họ hỏi ông chuyện gì đã xảy ra.

Mục sư giải thích rằng Chủ Nhật đầu tiên, nướu của ông đau đến mức ông không thể nói được quá 8 phút.

Chủ Nhật thứ hai, nướu của ông vẫn còn đau, với tất cả sức bình sinh, ông không thể nói được quá 10 phút.

Nhưng, Chủ Nhật thứ ba, trước khi đến Nhà Thờ, ông đã vô tình gắn lộn hàm răng giả của vợ và vì vậy ông không thể ngừng giảng.

Anh Hãn chuyển