Không ai thật. Nhưng …
Trên sân thượng một khách sạn
đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát
y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống
cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ
đáng che.
Người đi tới là ông quản lý
khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ? Có ai xung quanh đây đâu mà ông làm âm lên như vậy ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng… cô đang nằm trên tấm
kính của phòng ăn công cộng.
Học võ
Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói
chuyện với nhau:
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên ?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài
nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?
- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào
anh em mình một trận nên thân!
Lý do
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị
tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết
định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ
lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?
Miếng cao-su
Một gia đình gồm vợ, chồng và
9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả
đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ.
Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông
già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi
thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì xe buýt đã
có dư chổ cho tôi và anh rồi, đâu phải đi bộ, nên đừng có ý kiến gì cả.
Cái nào ra cái đó
- Chàng (giận dữ): Này chủ
quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
– Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua
úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà
nhăn nhó.
– Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua
trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó
Ông ba bị
Hai vợ chồng nọ có đứa con đã
năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có
người bạn đến chơi, người cha liền doạ:
- Con nín đi, nếu không ông “ba bị” bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt
nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng
đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy
ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông “ba bị” vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.
Dấu đầu lòi đuôi
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ
phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi.
- Nói cho em biết, đây là quần
lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô
giúp việc chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể
biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không
tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
Kim Hoa Bà Bà
No comments:
Post a Comment